Cogitando lo Absurdus

isla de la devoción

2009-07-18T20:22:00.001-04:00

Cuenta la leyenda que a fines del siglo XVIII, cuando la revolución francesa dejaba la cagá en Europa y cuando en América los estados unidos lograban su independencia, un grupo de islas que abrazan Chiloé por el este se encontraban en constantes trifulcas y desavenencias las cuales comúnmente terminaban en conflictos que nada aportaban a la unión de este enclave del sur de chile. Ante esta situación un cura franciscano que andaba weando intentando evangelizar por esos recónditos lugares, con el fin de terminar de una vez con estos avatares mediante la sumisión religiosa, les llevó una imagen de Jesús Nazareno desde Tenaún, imagen bastante alegórica, para unos tenebrosa y para otros recogedora, la cual fue “el armonyl” de todas estas islas, entre ellas Caguach, Alao, Apiao, Tac, Chaulinec y Meulín. (Grupo Quenac, comuna de Quinchao).

Ahora bien, la imagen debía ser acogida por una isla en la cual se celebraría año a año la fiesta del Jesús Nazareno. Pero había que cachar pa donde se iba a ir ésta, ya que, obviamente, por el conflicto en que estaban, jamás hubo un acuerdo, entonces de esta forma el conflicto se hizo concurso. Me explico: las trifulcas entre las islas fueron canalizadas en un juego que consistiría en una carrera de embarcaciones a remo bordeando el archipiélago. Sin embargo, no todos aceptaron el reto y los habitantes de Meulín simplemente mandaron a la cresta al cura y su puta misión de paz, es más, continuaron dando jugo, pero eso es caso aparte. La weá es que la competencia se llevó a cabo y los compadres mejores pal remo fueron los habitantes de la isla de Caguach, quienes se llevaron el preciado trofeo.

Todos los años, desde la fecha, se celebra en Caguach la fiesta del Jesús nazareno, que consiste en recordar mencionado suceso entre los habitantes de todas las islas que participaron en la regata. Hay que celebrar y rezar. Del cura, Hilario Martínez, no se supo nunca más pero su regalito dejó la mansa cagá… Resulta que año a año la fiesta religiosa se confunde con la beba eterna, y por cada un padre nuestro se ingiere prácticamente un litrito de vino. ¡Y vaya cómo rezan!...

Desde el siglo XIX que los obispos de Ancud quieren parar el escándalo y que la fiesta religiosa no siga transformándose en un mega carrete auspiciado por la fecha, sin embargo los esfuerzos han sido en vano y se reza y reza sin cesar. En fin, en la práctica lo cierto es que año a año, la noche del 30 de agosto, después de haber vivido durante el día: procesiones, rituales de banderas, rememoración de la carrera en bote a remo, y mucho comercio ambulante, los habitantes de caguach preparan el tremendo bacanal para celebrar la gran idea del compadre Hilario, que con su ingenua iniciativa sólo incrementó los argumentos para curarse en paz.

CHILE, país de talentos

2009-07-18T20:21:00.000-04:00

En el mundo globalizado y neoliberal de hoy, la innovación y la creatividad se transforman en armas de grueso calibre para así poder sobrevivir a los embates de la economía mundial. Ya no es tan fácil poner un negocio y esperar las ganancias a fin de mes; el integrar nuevas estrategias de venta, nuevos productos y, por sobre todo, generar las instancias propicias para la venta de estos productos se ha transformado en el principal desafío para poder sobrevivir en un mercado que se pelea codo a codo con los grandes del retail que, acostumbrados a la venta masiva de productos y su política del bajo costo, es muy difícil poder hacerles competencia en lo que ellos comúnmente venden. De ahí la importancia de asaltar al mercado de forma creativa y novedosa para apropiarse de una parte de él, que no haya estado siendo explotada, o bien que pocas empresas se hubiesen dado cuenta de la existencia de un nicho bastante novedoso y generador de grandes ganancias con productos no tradicionales. Si bien podemos considerar que el ritmo de vida que una economía de libre mercado genera en la población es tan alto que transforma a las personas en seres casi completamente enajenados de la realidad, teniendo que recurrir a los mismos medios de escape que el mercado pone a disposición de las personas (como el alcohol, las discotheques, la farándula, el alcohol y otros medios de enajenación que a muchos integrantes del grupo les consume gran parte de su tiempo), necesitando también consumir ciertos elementos que le den cierta paz interior y una identidad tal para sentirse diferenciados del común de los mortales. En este sentido es donde se dirige nuestro proyecto, en la creación de empresas que tengan productos no tradicionales que exploten aquel nicho del mercado, donde personas que necesitan diferenciarse del resto con el consumo de este tipo de productos y servicios puedan sentir que lo que necesitan nosotros lo tenemos, y barato considerando que las expectativas que ellos tienen de estos productos son altas puesto que satisfacen no solo la necesidad inmediata y básica que presta el producto, sino que dentro de eso integra una multiplicidad de elementos anexos que le dan al consumidor una satisfacción extra: el diseño, la novedad, el status social que se genera con esto, ser una persona a la moda pero a la vez alternativa, etc. Todos estos factores influirían de manera ‘positiva’ en el consumidor de nuestros productos subiéndole el poco ego que le queda al transformarlo en un ícono del consumo de productos no convencionales.

Empresa de muebles artesanales Julio II

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, los muebles son cada uno de los enseres movibles que sirven para los usos necesarios o para decorar casas, oficinas y todo género de locales.[1]De acuerdo a esto nos hemos aventurado en la búsqueda de un proyecto que cumpla con esas características. Divagamos en la investigación sobre diversas materias primas autóctonas de Chile, para así darle mayor realce comercial a nuestro “mueble”, y llegamos entonces a proponer teorías como el mítico ‘wáter de mimbre’, el ‘sillón de lobo marino’, la ‘pantalla de palo santo’ e inclusive una ‘cama redonda…’, sin embargo nada nos convencía lo suficiente como para auspiciar nuestro despegue empresarial que nos haría salir del foso intelectualoide en el cual estamos sumidos. Después de meses de trabajo, en el cual los refuerzos positivos[2] nunca faltaron, surgió la suspicaz idea que presentamos con vivaz entusiasmo dentro de las siguientes líneas que dejamos a su disposición.

Quién no ha sentido el detestable pudor de tener que ir a orinar a un baño público y tener que levantar esa repugnante tapa llena de microbios y bacterias que dan un muy mal aspecto y olor, o, en otro plano, cuántas mujeres gastan su vida entera alegando contra los hombres que no levantan la tapa del baño. Se ha fijado usted cuán mal aprovechado está el espacio ubicado sobre la taza del W.C., y que poco acogedor se ve la gran mayoría de los baños homogeneizados todos sin ninguna particularidad especial.

En Chile desde hace mucho tiempo se produce en grandes cantidades un sinfín de materias primas de toda índole, destacándose principalmente en el último tiempo las relativas a la minería, especialmente el cobre, o por otro lado, la madera en el caso de las forestales y celulosas, pero, sin embargo, debemos señalar lo poco que éstas mismas materias son usadas en la pequeña industria nacional, en el artesanado y en los productos autóctonos, pues ellas se reservan generalmente para el gran capital. De acuerdo con lo anterior se preguntará usted, distinguido profesor, ¿qué tiene que ver todo esto con los problemas que nos ocasionan los baños? La respuesta es simple. Pretendemos diseñar, como punto de partida en muebles para baños, repisas fabricadas en material autóctono y de fácil manufacturación en la pequeña y mediana industria con fines nacionales e internacionales. Para esto, y con la convicción de primar por sobre todas las cosas la creatividad y la novedad, es que agregaremos a nuestros productos ingeniosos inventos que permitan solucionar todas aquellas primeras preguntas planteadas.

Como primer paso para poder concretar la idea, hicimos un análisis al contexto geográfico, económico y político sobre el cual instalaremos nuestra empresa, claro que antes, desde luego, investigamos acerca de la materia prima a utilizar: el coligue.

La caña coligüe, (Chusquea culeou), es una gramínea arbustiva perenne, perteneciente a la subfamilia de los bambúes que crece en zonas húmedas de los bosques templados cordilleranos de Chile[3]. Sus cañas son rectas, de hasta seis metros de altura, y su utilización tiene larga data. Fueron utilizadas por los indígenas para construir el asta de sus lanzas y los mapuches las siguen usando para hacer el instrumento musical llamado trutruca. Hoy en día es muy utilizada también en la fabricación de artesanías y muebles de mimbre pero nosotros pretendemos darle una nueva utilidad y aprovecharnos también de su bien ponderada firmeza.

En consecuencia con lo anterior, nos dedicamos a buscar un lugar específico en la dinámica geografía de Chile que reuniese las características antes citadas para así instalarnos cerca de la materia prima que usaremos como base de nuestro proyecto. Este lugar debería encontrarse entre las ciudades de Talca y Aysén, ya que es en ese espacio geográfico donde encontramos el Coligue. La locación de nuestra empresa, si bien no debe necesariamente coincidir con el tramo especificado, consideramos que es mucho más productivo para el buen desarrollo de nuestro proyecto estar ubicados en él, ya que así se abaratan los costos de la materia prima por los mínimos costos de traslados. Por lo anterior y por el estereotipo de ruralidad típica del país, la ciudad que elegimos para posicionar nuestro “centro de operaciones”, de comercialización y distribución es Talca, la cual por su condición de capital regional, alberga una no despreciable cantidad de habitantes que genera un mercado interno bastante dinámico. Por otra parte, es una ciudad de cercana conexión al puerto de Constitución, lo que facilitará la exportación de nuestros productos a las naciones del orbe que estimemos como atractivos mercados.
Ahora bien, por otro lado y en términos de gestión, el coligue pertenece al grupo de los Productos Forestales No Madereros, en adelante PFNM, y, políticamente hablando, existen además de las normas legales y acuerdos internacionales vigentes, normas técnicas especialmente diseñadas para la producción de manufacturas con mencionados materiales. Entre ellas la Nch2834 de 2003 que clasifica los culmos (cañas) de bambú (Coligüe) de acuerdo a sus dimensiones y calidad.[4] Estas normas técnicas en la actualidad constituyen excepciones dentro del rubro de los PFNM, y el desarrollo de estos procesos es fundamental para formalizar y expandir la actividad económica asociada a este tipo de productos.
Además de las normas antes mencionadas es importante destacar que el principal cuerpo legal que regulará el aprovechamiento del bosque nativo, en trámite en el Congreso desde el año 1992, estipula en su último borrador que la utilización de los recursos forestales no madereros debe realizarse mediante la aprobación de un plan de manejo que contempla la bonificación por actividades de manejo de productos maderables y no maderables. Es decir, incentivos a los empresarios que pongan su interés en dar mayor realce a las ventajas naturales del país. Es importante destacar también aquí, que los PFNM han sido objeto de varios proyectos de investigación. Entre ellos sobresale el proyecto de investigación, desarrollo y transferencia que llevan a cabo Fundación Chile (anteriormente programa de PFNM de INTEC) e Instituto Forestal, el cual ha generado una base de información comercial, tecnológica y de gestión que permitirá apoyar la discusión de futuras iniciativas de incorporación de estos productos en la legislación forestal y ambiental de Chile.
Por otro lado, a nivel gubernamental, la CONAF en su estrategia de desarrollo regional considera la ejecución de una serie de proyectos a elaborar en conjunto con otras instituciones entre los cuales están considerados los PFNM. Ante este panorama creemos factible la consecución de recursos en pro de nuestro proyecto por la viabilidad y el importante respeto al medioambiente con el cual actuará nuestra empresa.
Ahora bien y en torno al producto en sí, este consiste en una repisa hecha fundamentalmente de coligue para ser ubicada sobre el inodoro del baño, donde se podrán alojar los utensilios típicos de este cuarto del hogar.[5] Hasta este punto el producto presenta sólo características de tipo ornamentales y de utilidad como cualquier otro mueble del hogar, claro está su atractivo artesanal y su natural elaboración, pero sin embargo y a pesar de ya ser en cierto sentido exótico, pretendemos volcarlo en esa dirección aún más, agregándole un detalle que lo hará ser de gran atractivo comercial; nos referimos a un sistema de palancas que hará que nuestro mueble posea un pedal en su parte inferior al costado del W.C., el cual impulsará por medio de un simple sistema de correas un tirante que levantará y bajará la tapa de aquel acogedor artefacto del hogar[6]. Con este particular invento pretendemos posicionar nuestro producto como una gran solución a aquellos domésticos problemas planteados en un comienzo y además, como si eso fuese poco, entregar un mueble de baño de reconocida calidad y de más que notable atractivo artesanal. Pretendemos que con el tiempo la idea sea reconocida como producto típicamente chileno y que en el futuro nuestra empresa obtenga el crédito de ser “la marca de muebles y artefactos tradicionales para baños”. Y como sabemos lo importante que es el nombre con el cual nos posicionaremos en el mercado para la consecución de aquel objetivo, buscamos entre todos los recovecos de nuestros cerebros uno que tuviese la particularidad de ser alegre, de fácil retenimiento, cálido y característico; de esta forma llegamos a la simpática denominación de “Muebles para baño Julio II”, esperando que en cada baño de Chile y el mundo algún día él esté con usted.

El modo de funcionamiento de la empresa estará condicionado de la siguiente manera: compraremos el coligue directamente en las barracas autorizadas para dicha transacción. Talca, la zona elegida para operar, presenta principalmente 3 puntos de venta de coligue, encontrando en ellos alta disponibilidad del material[7] por lo cual carencia de él esperamos no encontrar. Luego de obtenida la materia prima, ésta será trasladada por nuestra camioneta de despacho a nuestro taller de manufactura ubicado en el sector sur de la ciudad, allí arrendaremos el local destinado para dicha función. Con los coligues en el taller comienza el proceso de elaboración. Contaremos con una planta de 5 trabajadores especializados en artesanías con mencionado material y con destrezas técnicas y acabados conocimiento del accesorio principal de nuestro invento. Por medio de un cuidadoso trabajo se confeccionará cada uno de esta serie de muebles, únicos en su especie, con sus respectivos adaptadores los cuales serán para cualquier tipo de baño. Terminada la elaboración del producto se efectuará el traslado de éste a nuestro principal centro de venta: el mercado de la ciudad.
En un último plano y en torno a las estrategias de mercado, insertaremos nuestro producto en él mediante diversas técnicas publicitarias que nos permitirán tener gran respaldo comercial, y de esta forma prontamente comenzar a exportarlo.
La primera de ellas consiste en darlo a conocer mediante un convenio establecido con 2 puntos clave de la ciudad: el mall, y la estación de trenes, donde ubicaremos, en sus respectivos baños, uno de nuestros ingeniosos muebles. La elección de estos puntos estratégicos ha sido básicamente por 3 factores esenciales: la heterogeneidad poblacional que circula por ellos, la limpieza e higiene de éstos, que se conjuga con la delicadeza de nuestro producto, y por último lo turístico que estos lugares se nos muestran.

La segunda estrategia de mercado está relacionada con el primer trabajo realizado para este seminario, en él proponíamos una gran feria de productos novedosos nacionales que serían promocionados por una empresa de marketing con sede en Talcahuano y Concepción. Esa será otra de las salidas de marketing de nuestros productos.

Y por último una tercera estrategia de mercado será buscar la asociación con los principales distribuidores de artefactos de baño con los cuales pretendemos trabajar en el futuro. Todo esto, claro está, sumado al trato ameno de una empresa pequeña que ofrecerá despacho a domicilio e instalación gratuita dentro de la ciudad.

En fin, con la originalidad de nuestros accesorios pretendemos anular a la competencia que lleva años trabajando en el rubro de los muebles de coligue posicionándonos como líderes del ramo.

[1] www.rae.es
[2] Llámese bebidas, dulces y golosinas
[3] Debemos consignar aquí que, para no caer en falta de rigurosidad, éste arbusto no se da sólo en Chile, sino que también en la zona sur Argentina (sí, el mismo país que nos dejó sin el sueño de una final), pero no consideramos que debido a esto se pierda el carácter autóctono y exclusivo del producto en el exterior.
[4]También las hay en torno a las condiciones de estos productos en las uniones para la fabricación de muebles
[5] Ésta elección no fue hecha al azar como ya se habrá podido dar cuenta, además de todo lo anteriormente planteado la materia prima a utilizar no sufre daños con la humedad a la cual estaría habitualmente expuesta por su ubicación.
[6] Para mayor claridad respecto a mencionado accesorio ver anexo Nº1
[7] Cabe señalar aquí nuevamente la proximidad de Talca con la precordillera, donde el coligue es predominante.

Unión Española

2009-07-18T19:11:00.004-04:00

La Unión Española y la Guerra Civil Española

Corría el año 1939 y, mientras en Chile la Unión Española entraba en un extenso receso postemporada, al otro lado del charco reinaba la desunión. Las tropas franquistas se apoderaban poco a poco de la totalidad de la península hispánica, aplacando a las ya tenues revueltas del bando republicano. Caía Barcelona a comienzos de año y durante enero y febrero se consolidaba finalmente la victoria franquista en Cataluña. Francia e Inglaterra ya reconocían al nuevo régimen gobernante. En marzo se iniciaba de manera formal la rendición del ejército republicano y el 26 de ese mes la Unión Española, en Chile, jugaba su primer partido del año.
En Santa Laura, ese día, el cuadro rojo cayó frente a su clásico rival –Audax- por un contundente 4-0. Sin embargo la prensa manifestaba que “tan sólo las variaciones que de cuando en cuando experimentó el marcador lograron alterar la apatía del match”. El verdadero espectáculo estaba en las gradas.
Las sombras de la Guerra Civil Española se habían manifestado en las canchas chilenas desde hacía bastante tiempo, pero durante los inicios de 1939 el asunto era incontenible. Se insultaba a los jugadores y pifiaba su acometido identificando a este club con la arremetida franquista.
En el plano dirigencial el tema no distaba mucho, pues la directiva hispana ya no sabía cómo mantener las cosas en calma y Unión Española estaba cada vez más desunida.
Ni la brillante victoria obtenida semanas después ante Santiago Morning en la clásica reunión doble del nacional pudo apagar esta caldera. El inicio del campeonato nacional se veía bastante complicado para un club al cual los ecos de España ya le habían tocado.
Si el primero de abril, Franco, convencidamente proclamaba la victoria en los muelles de Alicante, el 17 del mismo mes temblorosos futbolistas ‘rojos’ salían a enfrentar a Colo - Colo en el césped del Nacional para dar comienzo al octavo torneo de la primera división de fútbol de Chile.
Unión fue derrotado por 4 a 2 en un partido en que “la incultura deportiva de varios de los jugadores –por no decir desgraciadamente la mayoría- resultó inconcebible”. El espectáculo en las gradas fue similar. La dictadura franquista era identificada con la Unión Española y eso el hincha del fútbol chileno lo hacía notar. Días después la Unión estremece al ambiente deportivo proclamando el retiro definitivo de todas sus ramas de las competencias nacionales aduciendo que el “público hace objeto a sus deportistas y a los miembros de la colectividad residente de manifestaciones desagradables e injustas cada vez que algunos de sus representantes actúan en alguna competencia”.
Fueron muchos los intentos por hacer a Unión Española desistir de esta decisión que perjudicaba abiertamente a todo el fútbol criollo. La Unión a esa altura era uno de los clubes más importantes a nivel deportivo y dirigencial. Su cancha era imprescindible y ésta también sería inhabilitada.
Semanas después de un largo periplo dirigencial, en que reuniones intentaron -usando todo tipo de argumentos- reintegrar a Unión Española, desde la directiva hispana surgió la voz que zanjó el tema. A nombre de los dirigentes, el señor Simón Martínez expresaba que Unión Española no jugaría durante el año 1939 debido a la contingencia política que atravesaba su país de origen, expresó que “la determinación se había tomado en vista de que se le quería asignar a la Unión Española un carácter político del que carece por completo, pues se limita única y exclusivamente a una labor deportiva, ajena a cuanto se aparte de este aspecto”.
Unión dejó el torneo y aquel partido contra Colo-colo ni siquiera entró en las estadísticas del año. Fue como si nunca se hubiese jugado (aunque al cuadro albo no le afectó para nada pues ese año consiguió el campeonato).
Franco seguiría en el gobierno español hasta 1975, pero Unión no esperó hasta tal fecha para volver a las canchas. En 1940 regresó cuando los ánimos ya estaban más calmados y, aunque el receso afectó considerablemente al rendimiento del equipo, el esfuerzo y sacrificio dirigencial por devolverle a Unión Española su sitial de honor dentro del fútbol chileno pronto traería sus frutos. Nuevas contrataciones y reformas hicieron que el club, 3 años más tarde, consiguiera su primer título profesional (1943), relegando al olvido esta curiosa historia en donde el estrecho vínculo de la política y el fútbol se manifiesta de la manera más clara posible. Sin dudas, en esta ocasión hinchas, dirigentes y jugadores “la rompieron”.

Ps. Un dato no menor a considerar si se quisiese hacer un análisis histórico exhaustivo al respecto, es que Chile, después de Francia y España, fue una de las tres repúblicas del mundo que tuvieron un gobierno comandado por un Frente Popular (1938-1947) y curiosamente el primer presidente Chileno de este bando asume poco antes del derrocamiento de la II Republica española. Entonces, ¿podemos establecer alguna conexión entre esto y las silbatinas en los estadios al cuadro hispano?

editorial del agora del mes de los gatos...

2007-08-09T18:42:00.000-04:00

Muchas veces he imaginado un mundo sin matamoscas, sin vocales (excepto la o), sin vergüenza, sin pático…, sin cero. En fin, me quería referir a los tubos fluorescentes, sí los mismos q se cuelgan a los techos, techos chicos y grandes, como los boletos de micros, que son muy similares también a las boletas de supermercado, en donde venden pan, pan que luego llevo a mi casa para echarle palta, palta que posee un cuesco tal como los duraznos que florecen en época estival, la misma en donde algunos van a la playa. En la playa los niños juegan con arena y hacen castillos, castillo era el apellido de un compañero de colegio que tenía una abuela solterona que para entretenerse leía cuentos de terror, en esos cuentos siempre había un sillón grande al lado del ventanal que daba al patio, patio en donde jugaban los perros, perros que en las noches ladraban a coro, mientras en el jardín mataban a un hipopótamo morado. La abuela de mi amigo, compraba sus libros en la tienda de don Lucho que se encontraba al lado de una cordonería en donde vendían lana, Sí!!!, lana , la misma que ayer tanto seguía mi gato, y en su mes , esta edición va dedicada a él.

Lost + David Hasselhoff

2007-06-16T02:52:00.001-04:00

David Hasselhoff marcó mi vida. El creó una línea divisoria; un antes y un después en lo que a gustos musicales se refiere. El hizo que me diese cuenta de que había mucha música que estaba ignorando por entrar en esos pseudo-academicismos de la música buena, de esa que te deja mal, angustiado, que tienes que pensar para entenderla. Hizo que tuviera una altura de miras, que disfrutase todo tipo de música; incluso, mientras más mala mejor (aunque hay límites, de esos que rompen el deseo).

Lost también me significó mucho. Me hizo perder clases, no estudiar para pruebas, estar pendiente de una semana para la otra del torrent, de lostzilla, de las teorías de dharma, del humo negro, de Desmond y Mr. Ecko, etc. Me llevó a los tiempos de Animatrix, del Señor de las Moscas, de Rousseau, etc. Un sinnúmero de preguntas sin respuesta que una persona tiene con relación a su existencia, a su pasado, presente y futuro, a repensar en el destino, en la fe y muchas otras cosas.

Por eso, este video deja la cagá. Es impresionante la cara de John Locke. Ecko atónito.

Gustos Lumpemburgueses

2007-05-03T23:53:00.001-04:00

El pan de molde me produce sentimientos encontrados. Por una parte, comerlo ashí como recién sacado de la bolsa lo encuentro malísimo. Pero tostado con mantequilla, es un gran placer. También se puede hacer con otras cosas, como queso crema, manjar, paté, o con queso derretido y jamón acaramelado. Sí, asumo que son gustos burgueses, pero así somos (lea el título de este lugar).

Eso sí, hay que distinguir bien entre pan blanco y pan integral. El segundo, también tiene sus virtudes, claro que los pedacitos de salvado se quedan entre los dientes. Generalmente se come al desayuno, cuando no quedó pan de la once anterior y hay que recurrir a este tipo de salvaguardas. Los royalties que se pagan son exagerados, pero a veces pueden sacar de apuro. Aunque igual depende, porque el pan culiao está terrible caro. Hace un rato fui a comprar pan donde el guatón micao y 11 marraquetas me salieron 750. Fascista, pero por lo menos vende las mejores marraquetas de la cuadra. Calentitas y crujientes, recién llegadas de la fábrica de pan, que no sé donde chucha está, pero si supiera me daría lo mismo; no iría, puesto que al guatón micao le pegai una llamadita telefónica y le decí: guatón, guárdame 11 panes. Y es bacán eso, porque así llegas al lugar y te dice: compare, aquí está el pan. Pagai y te vai directo a la coma, sin contemplaciones ni vacilaciones.

Pero ese no es el punto, el asunto es que el pan de molde a veces es necesario. Y como bien escaso que es, no siempre hay, cuando hay y también están esas marraquetas, se pierde, pero cuando estas últimas no están, puta que se disfruta. Si hasta con lechuga, palta, queso fresco y aceitunas se pueden comer (y quedan harto ricos esos sánguches).

En todo caso, el pan siempre viaja en pan de molde. Eso está claro.

Nada

2007-03-13T00:04:00.000-04:00

¿QUÉ ES LA NADA?

“Cómo la nada? No se puede definir la nada, porque si la defines ya no sería nada, sería algo.”

Esta frase de un sabio, de aquellos sabios que expelen sabia (no un árbol, obviamente), caló hondo en un grupo de jóvenes amigos que se fue en búsqueda del sentido de la carretera panamericana meridional, que por lo menos yo creía que si la miraba desde Alaska podría ver en el fondo Quellón, pero como no fuimos a Alaska no pude comprobar mi teoría. En fin, lo que quería decir era que éste sabio amigo nos sembró una duda pletórica llena de artimañas dubitativas que nos tendrían hablando weás durante mucho tiempo hasta la actualidad, lo triste es que probablemente, aunque para mi sea ya un tema zanjado y superado, sigamos preguntándonos qué es la nada durante mucho tiempo más. Es por eso que para organizar mis pensamientos al respecto he decidido plasmarlos en esta tinta imaginaria del modo más compacto posible, porque estaremos de acuerdo que hablar de nada, a pesar de ser nada puede llevarnos hablar mucho de nada, bueno, como siempre, como la nada.

Para comenzar según cualquier profe de básica lo lógico sería remitirnos al Iter Sopena, y bueno eso fue lo que hice. En él encontré la siguiente definición: Nada = Carencia de ser. Ninguna cosa. Obviamente no contento con esto acudí a otra fuente informativa, Internet. Visité el portal de la Rae y la respuesta fue la siguiente: Nada = No ser, o carencia absoluta de todo ser (En realidad salían muchos más significados pero este era el más apropiado para darle sentido al texto).

Ante un panorama como el anteriormente expuesto, lo más elocuente es digerir aquellos definiciones y desmenuzarlas un poco. Entonces, según Sopena y Rae se coincide en que nada tiene relación con la ausencia de ser, con el no-ser. Sin embargo, no por no haber algo hay nada. Me explico: si hay un ser y yo quito ese ser no queda un no-ser, sino un ser donde estaba ese ser, interpretando el concepto ser como cualquier cosa, desde el más ínfimo átomo, hasta el más grande animal, es decir, seres muertos y seres vivos. Todo.
Quiero decir entonces que todo A para 'estar' necesita un B, qué sería el dónde 'estar', y éste un C, que sería el dónde 'estar' del B, y así sucesivamente hasta el infinito. De acuerdo a esta interpretación el iter sopena y la rae se quedan cortos, pues como asevero no es sólo la ausencia de ser lo que deja en nada algo, pues nunca habrá una ausencia de ser, por lo menos en lo que conocemos. Lo anterior, desemboca en que la nada no existe.

Si lo que expongo tiene asidero, quiere decir entonces que nunca habrá nada, y que si se te acaba la parte ‘comestible’ del melón al echarle vino no es que no quede “nada” de melón, sino que simplemente no queda melón. No que dentro de él no hay nada, sino que simplemente dentro del él no queda más melón. Así de simple. El problema entonces es semántico.

Estamos tan acostumbrados a denominar lo vació como nada y todos nos entendemos tan bien que no es necesario reparar en qué chucha estamos diciendo, y en realidad es cierto, no tiene mucha lógica. Descubrir que la nada ni siquiera puede existir como concepto, pues un concepto es de algo imaginable y si alguien puede imaginar la nada ¡vaya que bienaventurado es!, pues es imposible imaginar todos de la misma manera algo que ni siquiera se puede dibujar ni representar ni actuar ni bailar, etc., entonces "entender" un poco la nada, no cambió mi vida en lo absoluto. Como decía son sólo reflexiones en lo abstracto y falencias del lenguaje que de ser tan cotidianas dejan de serlo.

Siendo sucinto entonces, nunca habrá la nada, y ni siquiera es posible imaginarla como concepto. Nada. Y bueno, quizás definirla sea el fin de la nada como dice el sabio de aquella frase, mas de acuerdo a mi teoría no puede haber un fin de algo q ni siquiera es, no fue, y no será, La Nada, que con cuea desde hoy me sirve sólo pa nombre de perro.

ps. No diga " no entendí nada", sólo eso le pido.

Necesarias Palabras del Maestro

2007-03-13T00:03:00.000-04:00

LA IMPORTANCIA DEL HUMOR.

“…Muchas veces tenemos pánico de aplicar en nuestras vidas humanas un poco de sentido del humor. No olvidemos que las palabras humor y humano empiezan con la silaba “hu”, que en hebreo antiguo significa dios, por tanto siempre que exista presencia divina existirá distensión, y el humor es la gran llave que permitirá solucionar los problemas de esta nueva era empresarial, este nuevo tipo de vida que vamos a emprender, acuérdense.
Muchos tienen pánico de aplicar el humor en sus trabajos, en sus estudios, en sus familias, porque piensan que van a ser pasados a llevar en sus status.
En chile a ni un weón se le enseña lo que es el humor. El humor es un talante, es una disposición distendida para percibir la vida. Nadie que posea humor se transforma en un payaso o en un humorista. Yo conozco muchos humoristas, nacionales y extranjeros, que hacen mucho humor, pero ellos, en esencia, no tienen sentido del humor. El humor, como decía, es un talante, es una disposición especial para percibir la vida bajo una segunda mirada…

…No poseemos humor. En las universidades, que son los centros que albergan todo el conocimiento que tiene el hombre sobre el universo, no se les enseña a los estudiantes la importancia del humor, en los colegios jamás se les ha dictado una clase, ni se les ha dado alguna explicación a los jóvenes de la importancia del sentido del humor. En la casa nos decían nuestros abuelos que la risa sólo abundaba en la boca de los tontos y que la vida no era un circo, ¡qué cantidad de pelotudeces!
Lo contrario al humor se llama drama, y son los dramáticos los que tienen hecho mierda este país, son ellos los que no son capaces de hacer que el mundo fluya de alguna manera grata, porque los dramáticos no tienen conciencia de su entorno, son quejumbrosos, negativos, todo sienten que es como la mierda ¡Los dramáticos tienen hecho pelotas este mundo! ¡Son los dramáticos los que están causando un terrible problema en este mundo!, pero están los que tienen pasión por lo que hacen, están los que tienen profunda pasión por lo que hacen, están los que han venido a este mundo no pensando que uno viene a ganarse la vida, sino que vienen pensando de verdad que a este mundo uno viene a servir, no a ser servil. A servir para que este mundo sea más grato, más feliz, más cómodo; así como los ingenieros nos dan grande obras y como los arquitectos que las diseñan, así también nosotros hacemos lo propio. Yo vivo feliz y apasionado porque hago lo que hago, no se si serviría para hacer otra cosa. La vocación es lo importante…” Legrand Coco. 'adaptación de una de sus rutinas'. Santiago.2007.

Inicio de la locura.

2007-03-03T04:19:00.001-03:00

Hace pocos minutos desperté. Desperté con el miedo más terrible que podía sentir. Sentía que si despertaba, si abría los ojos, si volvía conscientemente (tal como lo estaba haciendo inconscientemente) al mundo real, la ciencia, sí, esa impresionante ciencia que "todo lo puede hacer" y nada la detiene, podría absorberme, quitarme mi individualidad, transformarme en algo nimio, carente de valor por sí y para sí mismo (y por lo tanto para el resto), por lo que por defecto yo caería en el olvido y en el limbo de la memoria, en aquel lugar donde caen nuestras buenas, pero olvidadas, ideas. Me sentí una idea, algo tan potente pero tan vago a la vez, que podía desaparecer en cualquier momento. El miedo que me invadió, junto a la imagen de científicos del siglo XVI, XVII y otros, que disponían de mi como si fuese algo tan poca cosa, me hizo despabilar, tratar de arrancar despierto, correr hacia el interruptor de la luz, encender ésta y escribir lo que estoy haciendo. Quizás nunca más lea filosofía antes de dormir. Quizás, como un acto revelador, lo haga más seguido, para experimentar (cual Bacon y el empirismo) cuales son los límites del mundo onírico, esos que muchos han negado como verdaderos, pero que para mí son una de las grandes realidades en las cuales estamos presentes.

Santiago, 5 de Enero, 2007. 04.00 AM.

PS: La ciencia está experimentando conmigo, así como experimenta con nosotros todos los días. Pero quizás es un adelanto; un pequeño paso que puedo dar para yo controlar a esa masa inexistente llena de existencia, llena de conocimientos acumulados. Bienvenida Historia a la cotidianeidad.

[Después de esta anécdota, comencé a viajar por mi mente de una forma poco común. Comencé a comprender e incomprender la realidad, transformándose en algo bastante complejo. Así, el mundo comenzó a cambiar, a encantar, a desencantar, a reencantar. (3-3-2007)].

Bitácora de un Viaje

2007-02-17T04:05:00.000-03:00

¿Cómo se puede definir un viaje, siendo que nuestra vida en sí es un viaje? Quizás nuestra vida en sí, es un viaje inconscientemente consciente, que nos lleva más allá de recorrer distancias físicas. Es un viaje metafísico, que nos lleva desde la más profunda ingenuidad de nuestra infancia hasta la supuesta sabiduría de la senectud. En este gran recorrido que es la vida, tendemos a hacer pequeños trayectos, cual bus alimentador llega a un troncal, para así darle forma a ese principal trayecto. A veces nuestras vidas, son recordadas por uno de esos viajes que hemos hecho, que no son nuestro recorrido completo, ni nuestra gran obra, pero son las que no nos dejan olvidados en el pasado cual hoja de otoño en el suelo. Uno de esos pequeños pero importantes viajes, es el que voy a reproducir en este documento; quizás no tenga mucho valor, pero para nosotros, fue un gran viaje, que nos hizo re-descubrirnos como amigos.

Con esta pequeña introducción, quiero dar inicio a la bitácora de nuestro recorrido por el sur de Chile. Obviamente, que introduciré en algunos pasajes, situaciones que hacen a la experiencia personal más rica, no siendo necesariamente un aporte para el grupo que ha viajado.

Quiero, de sobremanera, darle las gracias a Willy, Feña y Chyalo, por haberme dado la oportunidad de acompañarles en este hermoso deambular, en la bella experiencia de conocer más que un paisaje, sino que a ustedes, mis queridos amigos.

Nicolás Penna. Santiago, 17 de febrero de 2007.

Preocupación

2006-03-29T00:50:00.000-04:00

Estimado e Ilustradísimo Lector:

Quizás usted se ría con esto. Pero es un proyecto serio. Muy serio. El comité editorial está con el “poto a dos manos”, si se me permite utilizar la frase. El tiempo apremia. Tenemos muchas responsabilidades. Apoteósicas. No se imaginan lo preocupados que estamos. Tenemos que poner a trabajar la sesera para echar a andar esto en tiempo récord. Los cafés y las cervezas pasan y pasan, para tratar de motivar al comité creativo (no, no fumamos), pero no hay caso. El partido está preocupado, no sabe a que atenerse, con esto de que el asunto es rápido, no tendrá tiempo de controlar lo que escribimos. Quizás nos despidan. Quizás usted no pueda leer esto. Estamos asustados. No sabemos lo que puede pasar, si a lo mejor publican esto, nos decapiten, no sabemos. En todo caso, sería gracioso que me (nos) decapitaran. Me gustaría verme sin cabeza. ¿Se imagina Vd. un tipo caminando por su querida facultad sin cabeza? Quizás trataría de ponerme la cabeza de un tal Che, que está pintada en un tal lugar llamado ágora, ~~donde nos venden la pomá los del partido~~.

¿De qué hablábamos? Ah, si. Del proyecto. De la importancia que tiene, para que los alumnos se organicen, se unan con las bases, los compañeros secundarios, obreros, amas de casa, de llaves, vendedores de helados, del repartidor de pizzas, de los compañeros del MOP, del compañero Novoa, del siempre libertario Piñera (si, es libertario), de todos los del mundo mundial, sin exclusión. Hablando de exclusión, me acordé de una anécdota. Recuerdo bien a un simpático compañero chofer de micro, que me dijo que tenía que pagar pasaje completo, lo cual no estaba dispuesto a aceptar. Amablemente me dijo que si no lo hacía, tendría que descender del ómnibus (si, tal cual como lo oyen). Yo, para no ser menos, le dije que era imposible, puesto que tenía el derecho de estar y transportarme dentro del artefacto móvil, pagando la tarifa rebajada, para llegar a mi lugar de estudios. El me dijo que eso era imposible, puesto que mi pase escolar estaba un tanto deteriorado. Le refuté, diciendo que eso era por el uso y el desgaste natural de aquél vital elemento. Algo molesto ya, el amigo chofer me invito de forma sutil, con “tonto e’ goma” en mano, a que me bajara de la weá de micro.

Usted se preguntará: “¿y que chucha tiene que ver con esta sección de una revista?” La verdad es que mucho, puesto que si no hubiese descendido de aquel prodigio de diseño y respeto al medioambiente, no habría llegado tarde a la reunión que se hizo para indicarnos que trabajáramos como chinos, para escribir esta revista, y quizás tendría alguna idea seria y coherente para escribir en esta columna: mi columna.

Prepárense!!!

2006-02-26T03:02:00.000-03:00

Si, quizás, querido y estimado lector, nos esté echando de menos. Pero no se preocupe.

Después de unas largas y necesarias vacaciones, en las cuales hemos revisado todos nuestros pensamientos e ideas, para buscar algo que vaya mal, pronto estaremos con ustedes, entregando todo lo que ustedes, oh fieles poseedores de la verdad interespacial, siempre nos piden.

Así que, ármense de paciencia, que volveremos luego, muy luego, mas de lo que se imaginan.

¿Pared?

2006-01-16T00:10:00.000-03:00

y si fuese que lo que vi hoy es cierto???

resulta q caminaba de cúbito dorsal por mi hogar, cuando de pronto, giré mi cabeza y vi una pared. Obviamente me asusté y me corrí violentamente hacia atrás, luego con más calma la increpé con furia pero ella seguía ahí... Maldita pared. No podía entender que cresta hacía ella en mi casa. Volví a increparla pero de una manera más civilizada y le pregunte: oh pared, qúe haceis tu en mi hogar. Ella me miraba pero no me decía nada.

Fui al patio y tomé un martillo. Volví a entrar a la casa y ella seguía ahí. -Oh pared, o te mueves o te golpeo. No se moviÓ... Bueno, la wea es q en esa pared decía q hoy es domingo. Es cierto eso o no?. Uy a mi me da q esa pared piensa y me quiere golpear. Es domingo?.
Por otro helado, no sé de q se trata esto de pintar las casas verdes, es como q las paredes ...Sí paredes eso era. Lo que vi yo no fue una pared, eso eso eso, fue un hipopótamo. Ahí esta la weá po, si yo quería escribir de cosas de hipopotamos y no de paredes, todo esto pasó pq miré la pared y me dije, que pasaría si pidiese de regalo un hipopotamo ?, cómo lo entraría a mi hogar. tendría q adecuar los espacios y botar las paredes. aaaaaaaaaaa Por eso era la wea po. no había paredes en mi casa, las había botado el hipopótamo. Ha de ser por eso q me extraño tanto ver una en mi casa... y hoy, ¿es domingo?.
Y pa que chucha era el martillo?

continuará...

Chyalo.

Micros, choques y otras sandeces

2006-01-11T00:45:00.000-03:00

Como siempre he dicho, el mundo cada día está más y más loco, me sorprende. Pónganse en la siguiente situación (todo esto es verídico, no son elucubraciones de mi mente):

Una bella joven, estaba tranquilamente sentada frente al computador, en una calurosa tarde de Diciembre, hablando fervorosamente por Messenger. Por esas casualidades, mira por la ventana. ¡Horror! Una micro de esas amarillas, que por suerte van a desaparecer, se venía en contra de su casa. Sólo atina a gritar: “PAPAAAAAA”. Su padre, desesperado, piensa que le están haciendo algo, pero, se da cuenta de la situación. Una micro había chocado con su casa. Esto no era nada nuevo. Hace un tiempo, había sucedido algo similar. Pero esta vez, aunque no hay personas heridas, se dañó el portón de la casa. Bueno, si hubo personas heridas, incluso muertas. Resulta que la señora de la casa de al lado era enferma del corazón. Estaba plácidamente tejiendo en la puerta de la casa, observando cada movimiento de sus vecinos, como era su costumbre. Pero, al ver una micro que se dirigía a ella, se asustó tanto que le dio un ataque. Como era viejita, pasó a mejor vida. Bueno, pero no nos desviemos del tema que nos concierne.

Después del choque, el padre de la joven toma un palo y sale de su casa a increpar al estúpido chofer. Pero prefirió hacerle caso a nuestras autoridades de su llamado a la no violencia y no tomarse la justicia por su cuenta, puesto que tanta gente ha tratado de hacer eso y les sale el tiro por la culata, que nuestras autoridades están preocupadas. Incluso, recuerdo a mi célebre compadre Cuchara, a quien lo mataron por venganza. Bueno, la cosa es que el hombre llama a Carabineros, nuestra gloriosa institución de paz y orden y seguridad, a la cual todos los chilenos le tenemos tanto respeto. Llegaron, las partes dieron su declaración y listo, todos quedaron tan panchos. A propósito de panchos, mi vecino tiene un perrito, que se llama pancho, que está bastante bonito, un día de estos se lo voy a robar. El asunto es que los accidentes con microbuses no son para nada novedosos, de hecho han estado envueltos en las más insólitas acciones:

- El atropello de 3 carretas de la Feria (que se instala en Av. La Serena, comuna de Recoleta), habiendo casualmente sólo dos heridos, el chofer de uno de los carruajes, y su acompañante, un malogrado cerdo que tenía de mascota.

- El ir en contra del tránsito y reclamarle a los demás que estaban equivocados.

- Atropellar a 300 chanchitos de tierra que celebraban su salida del colegio.

- Botar una grúa – torre que construía casualmente, el santuario nacional de las vacas (mi colega Gonzalo Aravena estuvo con depresión por mas de 3 días).

- Raptarse a un vagabundo que no quería tomar micro.

- Transportar carabineros, y en contadas ocasiones, estudiantes universitarios y/o secundarios.

- Transportar ganado, en situaciones que deberían llevar pajaritos.

- Etc.

Como puede observar, fiel lector, los microbuses son un cruel instrumento de la ciudad para hacernos sufrir, nunca hacen bien su trabajo. Por lo menos se ha implementado el Transantiago que, gracias a él, podremos pagar más, para estar más rato dentro de la micro que no tiene aire acondicionado.

havzurdos dathos frik

2006-01-10T20:36:00.000-03:00

EN UNA WEA ABSURDA HACE FALTA UNA ABSURDA RECOPILACIÓN DE DATOS Q NO SIRVEN PA RENIUNA WEÁ, PERO Q SON AMENOS A LA HORA DEL TÉ.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser encarcelada por negarle el sexo a su esposo.

En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados

En 1456, el papa Calixto III excomulgó al cometa Halley por considerarlo un emisario del mal

Marconi, el inventor del telégrafo, trabajó en un sofisticado aparato que pretendía grabar voces del pasado. Su principal objetivo era oir las últimas palabras de Cristo.

Chyalo.

Pd.- esto es más absurdo aun.

CARROS, TRENES Y COHETES El ancho de vía en los ferrocarriles es de 4 pies y 8.5 pulgadas. Un numero bastante extraño.

--------¿Por qué se usa precisamente esa anchura?
Porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las primeras vías americanas fueron construidas por ingleses (como en muchos otros lugares del mundo).

--------¿Por qué los ingleses usaban ese ancho?
Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.

--------¿Y por que ellos usaban tal cifra?
Porque para hacer las vías de los tranvías utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes, que usaban ese espacio entre ruedas.

--------¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?
Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las huellas dejadas por las ruedas de un carro llamadas Roderas.

--------¿Y Quién construyo esos viejos caminos con roderas con esas medidas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por los romanos para sus legiones y han sido usadas desde entonces en las regiones del antiguo Imperio.

--------¿Y las roderas en esos caminos?
Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas.
El ancho de vía estánar de 4 pies y 8.5 pulgadas y deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.
Esa medida es la que corresponde al ancho de dos caballos.

--------¿Y que tiene que ver todo esto con el espacio?
Cuando vemos un transbordador espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su fabrica de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente mas ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos caballos.

Sobre la Wea y la Weá

2006-01-02T01:19:00.000-03:00

Overtura 2006
Adaggio ma non troppo

Debido al masivo uso que le damos a la palabra "wea", debemos considerar lo siguiente:

Wea: Dícese del órgano masculino (alias un chirimbolo, o vulgarmente conocido como "coco") que ha sido creado para que siempre que andamos poco atentos, nos peguen en él./ Tipo poco inteligente: éste wea que chucha hace aquí.

Weá: Elemento cualesquiera que exista en este universo universalmente conocido como "Universo".

Por lo tanto, y debido a que somos seres profúndamente humanistas, es necesario considerar que:

1. Esta palabra, sea utilizada correctamente.

2. Frente a cada oportunidad, se le coloque su tilde pertinente, puesto que puede llevarnos a desagradables confusiones
.
3. No debemos considerar al Sr. Renato Hamel en este asunto.

Nicolás Penna
Ministro de Guerra y Yihad
Irrestricto musulman berebere
Humanista Cristiano
Miembro Nº 1 de los Miembros
Mecánico
Fontanero
Veterinario
Maestro Chasquilla
Mentolatum

(Medio Currículum que me gasto)

Reflexiones pre 2006

2005-12-31T01:14:00.000-03:00

Hace un rato miraba con atención una mosca. Ella tenía los ojos rimbombeantes de alegría, por lo que deduje que quizás las moscas también celebran el año nuevo. Por esto, me acerqué lentamente para que no escapara y le pregunte con tono militar mirándola a los millones de ojos q tenía: -oye mosquita, cómo celebran el año nuevo uds. Y bueno, ella juntó sus manos y como que se las frotaba, parecía preparar un ataque, o más bien hacerme burla. Además también se saboreaba. ¿Qué habrá querido demostrar con eso?, algún día descubriré q mierda simboliza una mosca frotándose sus manos---

Pa’ mi que las moscas se traman algo pa’ mañana en la noche, lo intuyo…Entonces yo, como buen servidor de mi patria, busqué un matamosca de mi colección -cabe señalar q poseo varios (si hay gente que colecciona estampillas por qué yo no puedo coleccionar matamoscas? Cada uno colecciona lo que quiere, inclusive he escuchado de seres q coleccionan vaquitas de tierra pero eso es otro tema). Ahora bien, a lo que iba… la cosa es q agarré el matamosca y le di un ultimátum a mi víctima.: -oye mosca reculiá (sic) o me dices por qué rechucha estás tan feliz o te mato… ….la maté

Tarea pa’ la casa:

¿Las moscas no hablan, o no celebran el año nuevo? ¿ah?

Chyalo

Reflexiones bajo la Ducha

2005-12-30T01:21:00.000-03:00

Esta mañana, como todas las mañanas (a veces y en función de la ocasión también por las tardes e incluso noches) me he duchado.

Mientras tralalí tralalá me enjabonaba bajo la alcachofa tarareando una de Elvis, he resuelto someter a inspección mi atlética figura para ver cómo le iban sentando los años.

De pena.

No. Pero lo realmente interesante de mi escrutinio ha sido el increíble hallazgo de descubrir que soy una especie de alfombra bípeda y semoviente.

Me explico.

En la cabeza, pelo. En la cara, a parte de cejas y pestañas, algo de pelo que crece sin que lo llame, en la cara, en forma de barba (que me afeito), que nunca sabré para que cresta crece pues no sé la función que cumple. En el torso, pelo, mogollón de pelo. En el abdomen más pelo, incluso. Las axilas, a reventar de pelo. Los chirimbolos que en exclusiva otorgó Natura a los varones, bien poblados de pelo que tampoco hacen ninguna función aparente. Las piernas, cual lomo de pastor alemán.

Vamos, que los varones (y algunas hembras) estamos de pelo como para regalar. Y que hay quien completa su colección pilosa por la espalda, o incluso por los hombros, ojo.

Y entonces he pensado.

Dado que más de un noventa por ciento de mi superficie anatómica está recubierta de pelo, ya sea cortísimo, corto, o largo, que en nada me distingo pues de cualquier animal (por ejemplo un perro) al que limpiaríamos con champú, y que dado que lo idóneo para el pelo es el referido champú, ¿por qué me enjabono el cuerpo en lugar de enchampuármelo, si valiese el palabro?

Por lo anterior, y a la espera de sus comentarios sobre tamaña cuestión planteo las siguientes para su deliberación y respuesta

1..- ¿No deberíamos los varones adultos entregarnos en nuestra higiene diaria al champú en sustitución del más inadecuado jabón?

2.- ¿Alguien sabe qué utilidad tiene el vello del pubis, o del pecho pongo por ejemplo?. ¿Para qué demonios crece con la poca falta que hace y lo feo que también hace?. ¿Y el de la cara?

3.- Las que ustedes quieran

Nico

JM*2022

2005-12-25T01:33:00.000-03:00

Sí, allá casi 16 años de que nuestro candidato asuma la presidencia de la república, y considero un tiempo distante prudente como para plantear el por qué he de ser nombrado ministro de obras públicas y administrador del zooministerio (ex ministerio de ganadería)

La idea de mis ministerios es involucrar en una ciudad la apacibilidad de los animales (sin terno) junto con la majestuosa arquitectura capitalina, la cual siempre se está construyendo -es de esperar que por lo menos para nuestro gobierno la Av. Gral. Velásquez por fin esté terminada...(por poner un ejemplo) y no nos sigan ¿atormentando? las grúas torres q sobrepoblan la ciudad-. entre las medidas más importantes consigno las sgts:

1.- Gremialización de las granjas, además de trabajar íntimamente asesorado por vacas o en su defecto por lagartijas.
2.- Construir la grúa-torre más alta del mundo, la cual será ubicada sobre la, para esa fecha devastada, torre Entel.
3.- Colgaremos de cada ceda el paso una gallina, para que cacaree cuando los autos se acerquen a él y así no puedan evitar verlo.
4.- Se construirán catapultas en cada campus universitario, desde las cuales se arrojaran chanchos a todo aquel que intente ingresar a la U por la fuerza.
5.- Cada nuevo edificio contará con cimas similares a las cordilleranas para q los cóndores bajen a la cuenca santiaguina y podamos cazarlos despiadadamente sin compasión (por cada 5 cóndores recibirás un "escuter" de regalo).
6.- Haremos cada año la fiesta del conejo reproductor en la plaza de la constitución. Ahí se creará el gran centro del sexo animal, los conejos q en grado de parentesco lleguen mas rápido a los 200, desde el abuelo hasta el último nieto, recibirán de regalo una zanahoria redonda con forma triangular (aunque de lejos parezca cuadrada).

Esto es sólo un acápite de las tantas ideas q convertirán a Santiago en el núcleo de la verdadera convivencia entre las obras públicas y el desarrollo sustentable animal.

Chyalo

Absurdo Cultural Ilusional

2005-12-22T23:30:00.000-03:00

¿Podemos estar seguros de que lo que vemos no es ilusión?

A simple vista lo que usted esta viendo en este preciso instante es una hoja de papel con un puñado de signos que intentan esgrimir algo. Si bien lo anterior, de algún modo, es cierto, estamos intrínsicamente concientes de que lo consideramos así porque la cultura que hemos adoptado nos condiciona a creer en ello. Sin embargo, ¿podemos estar tan seguros de que verdaderamente lo es?, ¿puede ser todo esto una vil ilusión nuestra?, y yendo un poco más al meollo del asunto, ¿qué es realmente una ilusión?

Pues bien, es necesario aclarar el concepto fundamental sobre el cual fluctúa mi ensayo: ilusión.
Ilusión es, según la real academia española de la lengua, un concepto, imagen o representación sin verdadera realidad, sugeridos por la imaginación o causados por engaño de los sentidos. Otra definición sería decir que es todo lo que refiere a cualquier distorsión de una percepción sensorial y que cada uno de los sentidos del cuerpo humano puede ser afectado por ilusiones.
Ahora bien, descartamos como ilusión entonces todo aquello de lo cual la comunidad en sí lo acepta y que considera real. En esta dirección cualquier perturbación a los sentidos que no sea entendida por un grupo mayor de personas equivaldría a hablar de ilusión. Salir a caminar y que un perro nos hable obviamente es un desvarío del sentido auditivo, puesto que es comúnmente aceptado que los perros evidentemente no hablan, y yendo aun mas allá, se podría decir que no es ilusión todo aquello que la ciencia -entiéndase como todo conocimiento basado en razones sólidas, y como proceso de investigación a través del cual se establecen nuevas verdades relativas- demuestra lo contrario.
De esta forma caemos en que el concepto de ilusión estaría directamente relacionado al de realidad. Pero he aquí una nueva duda pletórica, ¿qué es la realidad?.

Pues bien, la realidad entendida desde un punto de vista positivista es una sola y objetiva. Con los parámetros actuales podemos refutar la afirmación anterior y no guiarnos por esa antigua concepción decimonónica. Debemos hablar ahora de realidades.

Al hablar de realidades se nos amplia aún más nuestro campo de desarrollo, ya que evidentemente es un concepto sumamente discutible. Desde mi punto de vista, es tan real el viejo pascuero que vive en la mente de un niño sin siquiera ser avalado por la ciencia, hasta que yo esté vivo -aunque bien es cierto que si filosofamos al respecto quizás no lo esté, y que todo lo que yo estoy redactando ahora sea sólo un proyecto “de algún niño extraterrestre que juega conmigo a los humanos”, pero para el efecto lo asumiremos como premisa-.
No podemos hablar de una realidad que guía nuestro andar por este mundo, cada uno percibe cosas distintas. Una vaca ve cosas de vacas y un chanchito de tierra ve cosas de chanchitos de tierra, cada especie en este planeta percibe su realidad de distinta forma. Somos seres únicos e irrepetibles que razonamos de maneras diversas, y nadie podría asegurar que la hoja que usted esta leyendo a continuación para todas las culturas sea la misma hoja. Quizás para un niño esta hoja no sea más que un futuro barco de papel y que para otro sea un proyectil en dirección de un compañero de curso. Para un poeta puede ser el futuro receptor de un escupo de creatividad en algún citadino bar, para un animal hambriento, quizás el olor de la tinta impresa aquí, le atraiga y no dude echárselo a la boca creyendo que es comida, o quién sabe, hasta incluso puede ser un trabajo para la universidad… A lo que voy es a que las percepciones de la realidad son distintas, cada uno entiende a su manera el mundo, sus códigos culturales son distintos al momento de enfrentarse ante un objeto que esté en este planeta. Ahora bien de lo que relativamente podemos estar seguros, es que el cohete de papel, el proyectil, el futuro poema, el alimento y el trabajo universitario algo son, y que no es ilusión nuestra el que estén ahí, considerando a la ilusión como algo que no encaja en nuestra realidad. Ergo, para el niño para el que este papel será un futuro barco, no será un trabajo universitario, como para el animal no será un recipiente de un poema.

La ilusión es algo cultural. La intelectualidad la define como falla de los sentidos, pero cómo podemos establecer que realmente esta fallando el sentido que no ve lo que el resto ve, es decir, ¿puede el resto estar equivocado? Entonces, la realidad y la ilusión son tan propias como las ideas que sigo vapuleando a este teclado, y definitivamente no podemos establecer una verdad absoluta sobre qué es y qué no es algo, sí una verdad cultural.

Por todo lo anterior, y aunque suene un poco contradictorio, sí podemos asegurar qué es y qué no es ilusión desde cierto punto de vista, puesto que dicho concepto depende de nuestra realidad, y si para nuestra realidad hay algo que no encaja en nuestra lógica percepción de sentidos, ese algo será denominado definitivamente ilusión. Sin embargo, también podemos estar concientes de que para otra visión de mundo ilusión será creer que ese algo no lo es. Hay que considerar entonces que este trabajo está hecho desde un ser inmerso en una cultura para una misma cultura, desde donde es imposible escapar. Es por esto que mi conclusión apunta hacia que las cosas debemos catalogarlas desde nuestra cultura, valga la redundancia, y practicarlas en función a ella, pues aunque queramos escapar de esto, no podemos.
Ahora bien, es importante hablar del lenguaje como fórmula para evadir la condición de imperfecto que tiene el ser humano al no poder establecer verdades absolutas. Esa fórmula la llamo lenguaje, porque es ahí en donde radica el verdadero cuestionamiento a nuestro existir, el lenguaje es quien sostiene nuestra cultura y es quien nos obliga a cuestionarnos las falencias de ciertos conceptos.

En fin y siendo sucinto, podemos estar seguros de que lo que vemos no es ilusión porque la fórmula, de la que anteriormente hablaba, sostiene nuestras relaciones sociales y solamente para ellas es necesario discutir si ese algo es o no es ilusión. La misma pregunta inicial está enmarcada en una telaraña llamada cultura occidental. Lo que consideramos como ilusión es una invención de ella, y yo siendo parte de la misma, para relacionarme necesito estar sujeto a las premisas que ella misma dicta. En este caso me sujeto a la fuente oficial , y es ella quien me dice que ilusión es todo lo causado por un engaño de nuestros sentidos, y “este papel con tinta es un papel con tinta” porque desde mi cultura occidental su forma contextura y tamaño así lo dice. Por esto y todo lo anterior, puedo concluir que la ilusión no es algo que simplemente es, si no que es algo creado arbitrariamente por nosotros mismos.

Chyalo.

Rodillos y brochas...

2005-12-19T23:22:00.000-03:00

Que curiosa es la vida. Cuando menos lo esperamos te da un golpe de lo mas absurdo. El otro día fui a comprar al supermercado, cerca de mi casa. Justo había unos maestros pintando. Yo caminé relajado por allí, confiado por que no me pasara nada, y por las medidas de seguridad que toman las “grandes empresas” (alias Cencosud) de este país, responsables como en ningún otro lado. Bueno, la cosa es que mientras yo pasaba, a un maestro se le ocurre la genial idea de relajar un poco la muñeca, lo que causo que la brocha que estaba en su mano cayera directamente en mí. Un desastre desastroso, como diría el Chyalo. Ahí reflexioné: “Menos mal que no fue un rodillo”. Jajaja. Me hubiese gustado verme pintado con rodillo y no con brocha ¿Cómo hubiese sido la marca? La brocha dejó un manchón shuuuper loco, pero ¿un rodillo? ¿Qué tipo de marca me hubiese dejado? Quizás hubiese quedado como los indios de rayas, esos que nadie conoce. O bien como esos autos Shuuuuuper flaytes que hay por ahí, con alerón de palo y toda esa parafernalia. No sé. Tal vez en otro momento de mi vida me hubiese ofuscado y habría agarrado coprolálicamente a los pobres tipos arriba del andamio, pero como en estos días estoy extremadamente feliz, lo dejé pasar.

Usted se preguntará, querido y fiel lector a que cresta quiero llegar con todo esto. La verdad es que ni yo mismo lo se; “que absurdo” va a pensar, pero esa es la idea, el absurdo. Eso es lo que quiero demostrar con todo esto, que con que te caiga una brocha en la cabeza, es tan absurdo como inventar que te caiga una brocha, o lo que es peor, inventar un supermercado cerca de mi casa. Aunque lo haya.

El Cuerpo de lo Absurdo

2005-12-15T22:34:00.000-03:00

Se ha dado cuenta usted, gracioso caballero (no por que me cause risa, sino por que tiene gracia, el don) que nuestro cuerpo es de una forma y difícilmente la podemos cambiar, a menos que tengamos mucho dinero, o seamos Michael Jackson (quien tiene mucho dinero), pero en el fondo igual es lo mismo: un fome y aburrido humano, con un aburrido cuerpo. A lo mejor Michael no es fome, puesto que canta y baila como los dioses (si, como los dioses, no como Dios, a quién mencionaré mas adelante). Pero si, su cuerpo no tiene nada de interesante, o me va a decir que tiene algo que lo caracterice y que lo diferencie al resto de los seres humanos? No señor.

Ya en la antigüedad, cuando Dios se sentía superior al resto de los dioses, aquellos que se iban siempre en puros carretes y pasaban tomando, fornicando, y aprovechando todos los placeres olímpicos, decidió crear al hombre, para perpetuar su superioridad. Lo creó “a su imagen y semejanza”[1] para que el hombre supiera de donde proviene. Pero hizo algo mal. Primero, como todos sabemos, creó a los australopitecos, el cual era similar al mono, pero tenía cierta particularidad: NO TENÏA COLA. Es muy sabido, en los ambientes intelectuales y letrados de la humanidad, y también del Olimpo, que Dios se sentía superior puesto que poseía aquel preciado instrumento: la cola. Este elemento es el que diferencia al hombre de Dios, quien desde las alturas, nos saca pica. Nos hizo creer por largos años que aquel elemento diferenciador lo habíamos perdido cuando evolucionamos de los monos, algo completamente errado, puesto que somos una creación aparte e individual del tipo ya mencionado. Sin embargo, es grande el deseo de haber descendido de los monos, por lo que muchos añoramos aquellos tiempos de oro en que éramos chimpancés. Ahora bien, la evolución (para los evolucionistas), nos quitó como especie la cola. Para los dadaístas, o los que creen en dios, el hombre no tiene cola, por que esto demuestra la superioridad del coludo.

Ahora bien, querido lector usted se preguntará ¿Por qué muchos proponemos la necesidad de tener cola? Primero, se ha dado cuenta usted lo molesto que es cuando pica la espalda y no puede rascarse puesto que sus brazos no llegan a ese lugar? Con la cola, esto se acabaría, tendríamos a nuestra colita rascándonos la espalda, o jabonándonosla en aquellos lugares que no llegamos comúnmente. Además, podríamos levantar objetos múltiples. Por ejemplo cuando estamos en aquellos momentos alegres con una cerveza al lado, podríamos tener no solo 2 vasos, sino que 3. Que mejor. O cuando llevamos bolsas, podemos llevar muchas mas de las que comúnmente cargamos. O para rascarnos el poto mientras vamos por la calle, sería ideal, cuando sucede eso es muy incómodo hacerlo con las manos. O en el ámbito sexual, hacerle un “102” a nuestra(s) pareja(s) utilizando la cola.

Ahora bien, el tener cola, no implica tener cualquier cola. No vale tener una cola de chancho, o de perro, las cuales no son útiles a mi propósito. Debe ser una cola sumamente flexible, pero musculosa, capaz de cargar objetos de un peso superior a los 20 kilos. También debe tener un largo de aproximadamente la distancia que hay desde el fin de la columna (o sea, donde empezaría la cola) hasta donde termina la cabeza. Así nos puede ser útil para infinidad de tareas. En todo caso, hablando de la cola, me surge una duda: ¿Cómo tendría que ser la cola? ¿Peluda o Pelada? He decidido, arbitrariamente, que nuestra cola – humana – debe ser con una cantidad de vello similar a los brazos, o como mucho, a las piernas. No vale tener una cola tan peluda como la de los perros, sería desagradable para los que la usarían para prácticas sexuales, además de calurosa en el verano.

Sin embargo, es complejo el uso de cola con pantalones, puesto que debemos hacerle un hoyito a estos últimos. También, la cola debe tener ropa propia, puesto que en el invierno o en días fríos entrarían ráfagas de aire a esta, la que puede resfriarse. La cola, es en el fondo como un brazo mas, por ello hay que tapar su origen, puesto que, quien anda mostrando su axila todo el DIA?? No señores, la cola tiene dignidad y por eso tiene que usar ropa, puede andar de manga corta o manga larga, depende del tiempo.

Otro elemento en nuestro cuerpo que fue creado por aquel tipo llamado Dios, o bien surgió después de nuestra traumante evolución, es el dedo chico del pié. Quizás este elemento es bueno, pero no tiene ninguna utilidad, bueno, si, una. El dedo chico del pié solo sirve para hacernos reír. Me explico. ¿Alguna vez, querido lector, ha analizado seriamente a su dedo chico? ¿Lo ha mirado por largos ratos, hasta darse cuenta de la trascendencia que este tiene? Yo lo he hecho muchas veces y créame, solo me da risa. Esa uña tan pequeña, insignificante, que no sirve para su propósito (el propósito de las uñas es rasguñar, o rascar(se) algo que no puede hacer un dedo chico del pié).Esa cara que tiene – pues el dedo este tiene cara - es tan graciosa como ver a un sumo japonés peleando contra una hormiga de rincón, o en su defecto a una polilla viajando en el ciberespacio. En el asunto de las polillas, como seres humanos necesitamos alas, para no usufructuar más de la buena voluntad que tienen estas famosas polillas para llevarnos a distintos lugares del planeta. Se cansan mucho y a veces perecen en estas empresas. Por ello también necesitamos alas.

Sin embargo, como seres humanos, deberíamos prescindir de un elemento sumamente molesto: la columna vertebral. Esta asquerosidad de elemento, solo nos causa problemas, por ejemplo, cuando viajamos en micro, lo único que hace es estorbarnos y hacer que nos duela la espalda. Por ello, para reducir el sufrimiento, deberíamos tener una columna, pero de resortes, flexible y práctica. Sería genial tener resortes como columna, así podríamos encogernos en situaciones que fuese necesario, o en su defecto, agrandarnos. Por ello postulo que la columna vertebral debe ser desechada de nuestra constitución como seres humanos pseudo racionales.

En mi crítica al cuerpo humano, he decidido, para finalizar, hablar acerca de los pies. Los pies son algo bastante curioso en el ser humano. Si fuesen como las manos, podríamos andar al revés y si caminásemos con estas últimas, tendríamos doble personalidad: dos cabezas, dos caras, etc. Curioso fenómeno que se daría. Además, los pies son algo bastante exótico dentro de los seres humanos. Si tuviésemos patas de pato, sería mas entrete y mas funcional, pero no podríamos usar herraduras. Un importante filósofo dijo la siguiente frase: los zapatos son erraduras.

Los zapatos los usamos a diario. Ergo a diario erramos. 'el ser humano se equivoca'.

Yo le contrarié su afirmación, puesto que el errar es divino, mas no humano. En ese sentido, la evolución es el error más grande que ha cometido el ser mas divino, el hombre.

[1] Biblia, no sé donde.

QUÉ ES LO ABSURDO

2005-12-14T18:51:00.000-03:00

QUÉ ES LO ABSURDO

Pues bien, parto por el principio, ni modo que partir por el final porque eso sería partir por lo que suele ser el final pero que para el caso sería el principio, por ende se seguiría partiendo por el principio como es normal, y no por el final. Bueno lo mejor será partir...

En las siguientes líneas no hay nada _________ _________ (...vieron, no había nada), luego he de plasmar en las siguientes líneas (ahora sí) la verdadera motivación genérica descentralizada yuxtapuesta al saber endógeno de la vida. Una recopilación de datos autobiográficos que reflejan la ignominia procaz de nuestra falaz existencia. No quiero reflejar augurios indómitos de hedonismos baratos, ni menesteres lucubrantes de taciturnos viajes sempiternos por la alameda de lo absurdo. Más bien quiero dar cuenta de que esgrimiendo balbuceos incoherentes cohesionados, se puede hacer ver un texto vacío -como este- en un verosímil eslabón de intelectualidad, barruntando escurios y boleando galimatías solamente aplicando palabras no comunes, tal como lo podría hacer un erudito en la materia. Y yo, sin serlo, soy capaz de escribir todo lo acabas de leer sin decirte nada, absolutamente nada, puesto que todo esto se puede resumir en: “lee lo que viene a continuación”...
El presente manifiesto fue hallado en las Cuevas de Altamira y reeditado por un goliardo medieval del siglo XXI , llegó a nuestras manos hace dos semanas y tras variadas relecturas fue necesario darle también sutiles modificaciones a tan sólo el 99% del texto -la nada misma-, para así adecuarlo a mi estructura ideológica carente de ideologías ideologizadas por los ideólogos. Cuan idiota parecen estos.
El absurdo es absurdo porque hay gente que cree en lo absurdo. Ergo el no creer en el absurdo haría ver todo absurdo. Si todo fuese absurdo se discriminaría a las absurdas. No existirían. Y si nada fuese absurda tampoco nada sería “adsurda”, porque eso equivaldría a estar todo el día sobre las “surdas” y esa creo que por ahora tampoco es mi intención.
Pues bien, lo que nos convoca es l@ absurdo@ y no l@adsurdo@ así que de esta manera vuelvo al tema. La primera vez que se comenzó a hablar de cosas absurdas lo hicieron los Melmaquiános partiendo por la letra A, luego siguió la b, la s, la u, la r, la d, la a, y por último la s... . En fin, así llegamos a la actualidad en que vaya a saber qué carambolas realmente es lo absurdo. Por lo mismo, y como lo plantea Huchen Truchen Menestruchen prefiero intentar dar respuesta a través de una muestra de algo que no es absurdo , algo opuesto, utilizando el siguiente diálogo recogido en un importante baño de la capital, titulado “Sátira a la intelectualidad”:

Isóposodo - Entonces colega, si una mosca tiene millones de ojos y vive y se reproduce y muere en tan poco tiempo. Será que perciben más cosas que nosotros los que nos hacemos llamar humanos . ¿Son más inteligente?

Irritáblix - Su aseveración es correcta estimado colega, la inteligencia esta sujeta a su cabeza y cuídela porque bien sabe que puede convertirse en un proyectil.

Isóposodo - Proyecto? proyectil, si un proyectil no es un trabajo y es sólo una propuesta, ¿se imagina si arrojaran trabajos hechos y no simples proyectiles? Vaya vaya, la tecnología me ha superado nuevamente, al igual que la metafísica y la epistemología que ya están a la altura del bicarbonato y el analgésico

Irritáblix - Discrepo rotundamente. No estoy de acuerdo con esa aseveración. Si fuese así, epistemología sería una palabra seria y no una pose sexual como la empiria lo indica. Además, creo que los carburadores de motos son más eficientes que los hígados de paloma.
Respecto al tema del bicarbonato y el analgésico, numerosas investigaciones han aportado datos valiosísimos al respecto. Uno de ellos podría ser la infumable caña del doctor Mefisto, quien a sus 43 años, se dio ‘un cabezazo en la cabeza’ y quedó impotente de por vida, además de tener que usar una sonda para respirar. Otro hecho notable sobre este asunto, es la fisonomía del pez, tan similar a la de las plumas, como podemos apreciar en "las plumas y peces", de Otto Kuntspetter. Se toca el mismo tema , en "Cabezazos, duda epistemológica y peces plumíferos", de Jürgen Klinsmann.
Sin embargo, sí estoy de acuerdo en algo con vuestro planteamiento. Y ese algo es en lo que se refiere al proyecto. A esto no tengo mayores observaciones, salvo , claro, que las propuestas a veces pueden ser indecentes, como la epistemología y la metafísica, improperios tan grandes como que le digan dialéctico empirista de los annales. A esto se suma que los trabajos hechos tienen un mayor uso que los proyectiles, puesto que cuando falta confort, los llevan al palacio de la moneda.

Isóposodo – Muy bien, pero permítame no estar de acuerdo en un punto “importantísimamente” tangencial referente a sus postulados.

Irritáblix - ¿ah si?, ¿En cuál estimado colega?

Isóposodo - En el que dice relación con que los carburadores de motos son más eficientes que los hígado de paloma.

Irritáblix - (aparte) “este tipo está chyalado”

Isóposodo - Ayer leía el prestigioso diario “Sinprestigio” y en su sección artes y letra pude constatar lo equivocado que está. Según el historiador José Saturnino Cardoso, en el año 1727, en la frontera entre Chile y Bangladesh, un grupo de palomas solteras se dio cita para conmemorar el quincuagésimo <(aparte) que graciosa forma toma la cavidad bucal al esgrimir esa palabra: quincuagésimo...dan arcadas, pero en fin.> aniversario de la muerte del molusco volador. En aquella ocasión el científico alemán "Otto Ketchup-Kuchen", experimentó con ellas agregando varias dosis de vodka ruso de 1834º alcohólicos en los canapés de alpiste que se servirían los miembros de la logia palomera. Los resultados fueron insospechados, ninguna paloma se embriagó ni nada por el estilo. El mismo señor Ketchup-Kuchen analizó los resultados terminada la celebración, y comprobó “fascinantemente” que el hígado de las palomas no presentaba daños en ningún caso, más bien las que estaban dañadas antes de aquel día se compusieron.

Irritáblix - Mire colega, que interesante.

Isóposodo - Así es pues, buen hombre. De esta forma desmitifico su teoría, puesto que el hígado de las palomas fácilmente puede ser más eficiente que un carburador de motos, o acaso si le echa alcohol a su carburador funcionaría...ah?

Irritáblix - Tiene razón , y pasando a otro tema, qué ha pensado en desarrollar para su próxima investigación?

Isóposodo - Olvidé comentárselo. Ya lo tengo suficientemente claro. Investigaré históricamente a modo comparativo la funcionalidad del corchete y del clip.

Irritáblix - Pero que interesante!!! . es un agrado hablar temas tan producentes con usted.

De esta forma creo ejemplificar qué realmente no es absurdo, porque obviamente no lo es ¿cierto?. Así espero que se puedan sacar conclusiones respecto al tema.
Ahora bien, es necesario lo innecesario para hablar de lo necesario respecto a lo necesario, porque de otro modo no podría querer saber qué es lo quiero ó querer no saber lo que sé. Saber que es lo quiero o querer no saber lo que sé es lo más importante a la hora de buscar respuestas a mi duda pletórica respecto a qué es lo absurdo. No obstante tras abundantes palabras incoherentes cohesionadas no he llegado a nada. Es decir, que no llegué a todo. No somos nada, pero tampoco somos todo. Por lo mismo y para terminar, quiero decir que somos tan absurdos como todo lo que puede estar escribiendo este ser humano en el preciso instante en el que pongo el último punto sobre el teclado de mi computador.

Chyalo.